https://drive.google.com/drive/u/0/folders/1lgvklAj1rMC05yXKopwS91ZonIDclq6N - This is important!

 https://drive.google.com/drive/u/0/folders/1lgvklAj1rMC05yXKopwS91ZonIDclq6N

This is important!

¿Cómo hacer un dibujo al estilo Grand Theft Auto San Andreas?

Pues bueno, este blog se trata de todo, y en esta ocasión les traigo un tutorial de Adobe Photoshop, en el cual explico cómo hacer ese interesante efecto.

Bueno espero que les sea útil, hasta otra!

Dragon Ball Z: La batalla de los Dioses - Reseña imparcial

Hola, vuelvo con un nuevo artículo, esta vez hablando de la nueva película de Dragon Ball Z, llamada "La Batalla de los Dioses"

Yo siempre he sido fan de DBZ, desde que era apenas un cipote me gustó todo ese rollo de peleas, super poderes. Pero como la mayoría saben, siempre hay mamás preocupadas por cosas de violencia y temas así, es por esto que cuando era niño no pude ver la serie completa, a veces miraba alguno que otro capítulo que pasaban en el Toonami de Cartoon Network, así que se podría decir que viví de niño la historia de Gokú. (Le di de mi energía a Gokú para hacer la Genkidama, loool).

 

Hast hace unos 7 u 8 meses terminé de ver la serie completa (Me bajé los 291 capítulos) y me gustó, complete los pedazos que había visto cuando era niño y contesté todas mis interrogantes sobre la serie. (Claro que no todo es color de rosa y la Saga de relleno de Garlick Jr. y alguno que otro capítulo de relleno no me gustó). 

La cosa es que cuando me dí cuenta de que venía esa película dije: "Ohh, esto va a ser de putísima madre" Porque me impresionaba que hubieran hecho un dios de la destrucción que fuera difícil de vencer y que Gokú tuviera qe transformarse en 'Super Sayayin Dios' para poder vencerlo.

 Bills - Dios de la Destrucción

Weiss - Asistente y Entrenador de Bills

Y la película la vi ayer, la descargué de una página de animé que no recuerdo como se llama (Subtitulada al español) y pues cuando la comencé a ver me pareció emocionante, el Bills (El dios de la destrucción) despertaba y Kaiosama se daba cuenta de su presencia, etc. Ustedes saben cómo es ese rollo... Bills estuvo dormido por 39 años, así que se impresionó cuando su asistente Weiss (Quién después confesó ser su entrenador) le dijo que Gokú había matado a Freezer.

Cuando Bills oye eso quedó impresionado, no lo podía creer, Weiss le cuenta que un sayayin se puede transformar en un "Super Sayayin", entonces ahí es cuando Bills decide ir a buscar a Gokú por ser él el que derrotó a Freezer.

Hasta ese momento la cosa iba interesante.
Así que Bills fue a buscar a Gokú que estaba en el planeta Kaio. Después de hablar, pues Gokú (como siempre pasa..) le pide a Bills que le demuestre un poco de su poder, así que Gokú se transformó en SSJ3 e intentó golpear a Bills pero lo detuvo de un simple golpecito en la frente.

En este momento dije: Oh, maldita sea, la cosa se va a poner buena.

Después Gokú lo intenta, Bills con pocos movimientos lo dejó casi herido. Bills supo que no era el dios que andaba buscando así que fue a preguntar a los demás sayayines de la tierra si sabían algo.

Desde el minuto 25:47 hasta el minuto 43:44,  es cuando la cosa se transforma en mierda, uno cree que porque Vegeta sale en las siguientes escenas (Es el primero que se da cuenta que Bills anda por ahí) la cosa se va a poner buena, pero no... Vegeta se le pone cagado a Bills (Obviamente, es natural). Luego aparece Bulma (Que está cumpliendo años) e invita a Bills a la fiesta. Vegeta se pone a hacer el imbécil, Pikoro también... Aparece Pilaf y su pandilla, se ponen a hablar estupideces... Bills se pone a Bailar Break Dance, y Bills y Weiss comienzan a comer como si no hubiera mañana.

 Vegeta haciendo el imbécil

 Bills haciendo el imbécil

Bills bailando break

Cuando yo vi esas partes, me dio pena... Así es me dio pena, porque yo esperaba a Bills más malévolo, más destructor (Joder, ese es su título) pero no... Es un gato de mierda que le gusta comer, comer, y comer.

En el minuto 43:44, es cuando Bills se enfurece (Porque le pidió pudín a Majin Boo y éste se negó a darle) así que se enojó. Acá es cuando el maestro Roshi abrió su puta boca para decir algo de combate o algo, porque si ustedes recuerdan en la serie a pesar de ser un anciano pervertido es un hombre de mucha sabiduría, pero en esta película no detectó que el gato jodido era Bills; Roshi le dijo a los guerreros Z presentes ahí que lo detuvieran, pero Bills con unos palillos chinos y el mínimo esfuerzo los detuvo... Así, sin más los detuvo.

Luego Bulma se enoja con Bills porque se puso a pelear en su fiesta, Bills le pega a Bulma y Vegeta se malea, esto es una de las pocas buenas escenas que hay.

Vegeta dándole de ostias a Bills

Vegeta le dio unos cuántos golpes y le tiró un poder, pero como es costumbre no le hizo nada, nada de nada, ni un 0.00001% de energía le bajó.

Luego llega Gokú, y si creían que ya tenía la solución pues: NO.

El llamó a Sheng Long por medio de las esferas del dragón que tenían ya recolectadas, y aunque no lo crean Sheng Long se le cagó a Bills... Gokú le pidió a Sheng Long que trajiera al SS Dios, pero dijo que no podía porque no existía, así que le preguntó cómo se podía Gokú transformar en uno, y le contestó que para que él se pudiera que transformar en Sayayin se tenían que unir 5 Sayayines de corazón puro. Esos 5 sayayines son: Vegeta, Gohan, Trunks, Goten... Sí, así es falta uno, y ¿quién será? Gokú no puede ser, porque él es el que se va a transformar... Así que el 5to sayayin que necesitaban estaba en el vientre  de Videl. Así que se unieron para transformar a Gokú en dios.

 

 Ahí están uniendo su poder, y el resultado es:

Gokú Super Sayayin Dios

Y después de eso es que comienza la pelea entre Bills y Gokú, a este momento, la película lleva 1 hora con 1 minuto, significa que restaban unos 22 minutos de 25 que eran del tiempo completo, algo que me parece que era suficiente para una batalla titánica, épica y que dejara saciada la sed de peleas y poderes a nosotros los fans de de DBZ, y más con la presión que tenía Gokú, que si perdía Bills destruía la tierra.

                                                               ¿Se ve épica, verdad?

Pero resulta ser que la pelea termina a los 14 minutos, después de una pelea por unos riscos, el agua y finalmente el espacio (Eso sí, los efectos visuales son excelentes, la película es agradable gráfica/visualmente). Resulta ser que esa tal transformación no dura mucho y no pudo matar a Bills así que Gokú pierde, pero Bills lo perdona porque Gokú es fuerte.

Acá es donde viene mi pensamiento de que ¿Qué clase de dios de la destrucción, malévolo, profano y pagano va a perdonar a alguien?

En todo ese momento que pelearon Weiss seguía morfando, morfando y morfando...

Y al final todos se hacen amigos... Bulma le dice que cuando regrese le va a hacer el todo el pudín que quiera, y así, terminan siendo amigos.

Yo tenía el pensamiento, esto es una mierda, esto no puede terminar así, esto es una basura para niños. Les voy a ser sincero que me costó un poco asimilar los pensamientos anteriores, pero me tocó aceptarlo, la película es una mierda en el sentido de historia y acción, pero en lo gráfico es buena.

Y en el mero final, Bills come wasabi que le había traído Weiss, lo prueba, se enchila sale volando a la requinta pija y Weiss le dice: "No debe de hacer eso" y le pega y lo deja dormido.

Ahí es cuando le rompe la madre y lo deja durmiendo... Y sí, esa es toda la película... Me dolió que fuera tan mierda :( Es más emocionante la pelea de Píkoro con el Androide 17, pero bueno...
Así son las cosas.

Internet... Las personas mierdosas

Sí, así es, hay personas mierdosas en internet, ese tipo de personas crean modas estúpidas para sentirse populares o para ganar la atención de la gente. Más aún en facebook, las páginas están llenas de administradores de páginas que se creen polémicos, y a la vez, se sienten "malotes" al postear cosas que para la mayoría de gente son ofensivas.
Y es por este tipo de personas que internet se ha ido degradando paulatinamente.

Se podría decir que en internet se han creado un montón de modas o grupos sociales , todos estúpidos y patéticos y la mayoría intolerables, como pueden ser:

El Ateísmo y los Atheus:

Este es un grupo que se ha hecho grande paulatinamente, unos se lo atribyen a Dross y sus videos de ateísmo, pero creo que no tiene nada que ver. Este grupo es uno de los más intolerables, escriben estados en Facebook para causar polémica entre la gente creyente:

El pensamiento que tienen ellos es: "Yo siempre tengo la razón, y si sos creyente sos un imbécil".

La mejor forma de responderles es quedándose callado, entonces como nadie les hizo caso pues se van a sentir mal porque no tienen con quién debatir.

 Los Metaleros y Possers

El metal tiene subgeneros que son disfrutables (Al menos a mi parecer, el Black, Death, Doom son invíables para escuchar). Pero bueno, gustos son gustos y cada persona es diferente, los metaleros (de ahora, porque hay buenos metaleros) son intolerables porque para ellos eso es lo mejor que hay y si lo criticás de buena manera, o les decís que no te gusta tal subgénero o el metal en sí te dicen: "A lo mejor debes de ser posser y/o reggaetonero y te gusta Justin Bieber!!!!11"

. Y eso es tener doble moral, porque ellos se sienten libres de criticar (de mala forma la mayor de las veces) otros géneros de música, te dicen que tu música es mierda, o cosas así, pero cuando le criticás a los suyos te responden con una tormenta de arena terrible.

                                                 Sí, así es, dan ganas de hacer eso.

Ahora, los possers son gente los que aparentan ser metaleros (Aunque no solo hay possers de metal, también de gamers y otakus o cualquier otra moda), pero cuando les preguntás algo de alguna banda no saben ni verga. Creen que escuchando música pesada se sienten malotes y que nadie los puede parar, y solo llevan como 1 mes escuchando cierta banda.

También insultan a Justin Bieber y 1 Direction, pero joder, si uno es consciente es por envidia, hay que reconocer que esos tipos en verdad son guapos y que a las chavas les gustan y que un metalero no puede causar tal sensación, joder, coño, hay que ser conscientes que una mujer va preferir esto:

A esto:

En fin, uno tiene que ser más tolerante y respetar los gustos de los demás.

Los Xenófobos Latinoamericanos

Este, creo que es el más deplorable y patético, ya que se critican unos a otros sabiendo que viven en un país del tercer mundo como toda latinoamérica (No es por ofender, joder, yo vivo en Honduras y este país está hecho mierda). Lo anterior no lo digo de una forma ofensiva si no que de un modo social, porque un país puede ser hermoso en el sentido que tenga lugares bonitos, la bandera o el himno sea bonito,  pero aquí es donde viene aquel factor social (Que la verdad son varios): inseguridad, problemas económicos, corrupción, falta de eduación los cuales hacen que un país a pesar de que tenga todo los atributos anteriormente mencionado lo haga malo para vivir y es por eso que la mayoría de países de Latinoamércia son tercermundistas, ahora el problema viene cuando pasan cosas así:

"Los chilenos son pendejos y no saben leer equisdé equisdé"
"Los arjentinos son narizones"
"Los peruanos comen palomas y huelen a caca "
"Los todos los bolivianos son indios"
"Argentina es Europa en América"
"Los mejicanos son bigotones y saltan muros"

La verdad ese tipo de frases discriminatorias son estúpidas desde el punto de vista que ellos no revisan su país antes de criticar otro, y la verdad no todos dicen eso, las personas pensantes no dicen eso, mayormente los estúpidos que lo dicen dicen, lo dicen por moda, y esto provoca que se respondan unos a otros con frases como los de arriba. Hay que aceptarnos tal cual somos, esto no puede seguir así.

                                           Argetina no es Europa en América, ni por cerca.

              Distribución de los niveles de desempeño en lectura entre estudiantes de 15 años, según el índice de nivel socioeconómico y cultural, en Chile no es tan bajo.

No todos los argentinos son narizones y con aires de superioridad.

Y pues bueno, no puedo decir que los mexicanos no son bigotones hay algunos que sí y pues otros que no, pero ese tipo de imágenes me salieron en google imágenes, pero no se sientan mal, más bien eso los caracteriza, eso es un atributo que los hace chingones de verdad.

En fin amigos, no podemos criticarnos dada la cantidad de culturas y etnias que hay...

 

Estoy de regreso...

¡Hola de nuevo a todos! Tiempo sin escribir una entrada acá en blogger... La última vez que escribí una fue hace casi 2 años,  jeje, pero bueno, he regresado, ahora tengo 15 años, jaja, y espero seguir teniendo más.

Ahora voy a escribir más seguido, sí, aunque casi no tenga lectores o visita voy a seguir escribiendo.
¡Saludos!

Hondureñismos, tal y cual...

Ya que soy hondureño, uso palabras de hondureño he aqui el significado de cada uno de los hondureñismos:

Pajas = Mentiras
Bolulos = Pan Blanco
Enculado = Enamorado
Aleros = Amigos
Tirar el cuento =  Enamorar a una chava
Pinceleada = Caminar/Irse a pié
Mínimo = Banano
Babosadas = Palabras sin sentido
A todo mecate = a toda velocidad
Animala = cosa
Chorreado = juco
Mamo/Bote = Cárcel
Burra = Almuerzo
Bolo = Borracho
Cachimbear = Golpear
Perras = Anécdotas
Chucho = Perro
 Zampar = Meter
Turunca = Piedra Grande
Tufo = Mal Olor
Tostón = Moneda de 50 centavos
Semita = Pande yema de huevo
Cuetes = Cohetes pirotécnicos que se revientan en navidad.
Potra = Juego informal de futbol en la calle
Pisto = Dinero
Ponerse Chivas = Estarse listo
Maules = Canícas
Obrar = Defecar
Mayugado = Algo aplastado
Marranada = Cosa inservible
Maje = Tonto
Macaneo = Escándalo
La riata = Inepto, aragán
Jura = La Policía
Chepos = Policías
Chafas = Militares
Güir = Contracción de "voy a ir"
Guevón = Haragán
Freddy = Refresco en bolsa o en botella.
Gallo = Bueno, experto
Guaro = Aguardiente
Estanco = Cantina
Encachimbado = Enojado
Encaramar = Subir
Despupusado = A toda velocidad
Chambonada = Tarea mal hecha o mal acabada
Chiripón = Por buena suerte
Cheto = Muchacha bonita y provocativa

El Desastre de Chernobyl

El desastre de Chernobyl ocurrió en la antigua Unión Soviética, en la central de Chernobyl casi casi en la frontera con Bielorrusia, Ok el pedo fue este:

El 26 de abril de 1986 el reactor número 4 modelo RB MK 1000 soviético estalló en mil partes, fue a la  1:23 de la mañana, estallo por que los encargados ese día querían hacer una prueba de seguridad y todo les salió mal, desde antes habían salido unas publicaciones diciendo que el reactor era defectuoso. El gobierno quiso censurar el desastre, hasta que un simple hombre se convirtió en leyenda: Igor Kostin

 

(En la imagen se puede observar que está en cama ya que su

su trabajo arriesgó su vida)

Gracias a Igor Kostin se desvaneció la censura hecha por el gobierno tomando la única foto no velada por al radioactividad. Es esta: 

 

En esta podemos apreciar  o no apreciar el cagadal

de la explosión.

 

Lo peor que pasó fué que los hijos de pu... de la URSS para limpiar la zona para que el cagadal no hubiera sido mayor mandó a unos hombres llamados "liquidadores, agarraba la chatarra radioactiva con las manos descubiertas usaban unos trajes de plomo primitivos, y "morros de cerdo" o máscaras de gas.En ellos se incluyen militares, bomberos, mineros

 obreros,  etc que ayudaron, en total fueron 600,000 personas que murieron haciendo el trabajo, además de limpiar la zona, construyeron heroicamente el sarcófago. Pero ustedes se preguntaran ¿Cómo fué que estos

hombres accedieron a morir? R//= Por varias razones:

1. Amor a la patria

2.Por que les mintieron, ya que el gobierno les dijo que multiplicaría por 6 su salario

3.Por no ir a la guerra, les dijeron que era mejor estar unos "segundos" en el tejado que estar en trincheras y bajo disparos.

 

 

 

Los trajes pesaban 40 kilos y tenia que moverse rápido.

(Foto por Igor Kostin)

Hoy, en mayo 2011, de entre los liquidadores que sobrevivieron, los pocos que quedan vivos están olvidados y además, la inmensa mayoría están muy enfermos con una absoluta desatención médica adecuada y paupérrimas pensiones para sobrevivir.
Es lícito, por tanto hablar de olvido, de engaño, de intereses del lobbyng nuclear.

 

Un ejemplo evidente lo encontramos en Bielorrusia, en el instituto de estadística; en 2008, se asegura que casi todos los liquidadores bielorrusos adquirieron cáncer y se asegura, oficialmente, que tan solo en Bielorrusia murieron ya en 1986, y rápidamente 8559 liquidadores.  

 

Fueron héroes y víctimas de la desinformación,

YO A LOS LIQUIDADORES LES DIGO: ME QUITO EL SOMBRERO

POR EL TRABAJO QUE HICIERON, GRACIAS A ELLOS

EL DAÑO FUE MENOR.

GRACIAS AMIGOS LIQUIDADORES SIEMPRE LOS RECORDARÉ.

Medalla a los liquidadores.

Monumento en el cementerio de Mitinskoe en Rusia.